חייו של אדם מאופיינים שוב ושוב בשלבים בהם קיים כאב לב חמור. עוצמת הכאב משתנה בהתאם לחוויה ולרוב מביאה לכך שאנו מרגישים משותקים. אנחנו יכולים רק לחשוב על החוויה המקבילה, לאבד את עצמנו בתוך הכאוס הנפשי הזה, לסבול יותר ויותר וכתוצאה מכך לאבד את הראייה של האור שמחכה לנו בקצה האופק. האור שרק מחכה לחיות על ידינו שוב. מה שרבים מתעלמים בהקשר הזה הוא ששברון לב הוא בן לוויה חשוב בחיינו, שכאב כזה טומן בחובו פוטנציאל לריפוי והעצמה עצומה של מצב הנפש של האדם. בסעיף הבא תלמדו כיצד תוכלו בסופו של דבר להתגבר על הכאב, כיצד תוכלו להפיק ממנו תועלת וכיצד תוכלו ליהנות שוב מהחיים.

השיעורים הגדולים ביותר בחיים נלמדים דרך כאב

בעצם, כל דבר בחייו של אדם צריך להיות בדיוק כפי שהוא. אין תרחיש חומרי שבו היית יכול לחוות משהו אחר, כי אחרת משהו אחר היה קורה, אז היית מממש קו מחשבה אחר לגמרי וחוות שלב אחר בחיים. זה בדיוק אותו הדבר עם חוויות כואבות, רגעים שנראה כאילו קרעו את האדמה מתחת לרגליך. לכל דבר יש סיבה, משמעות עמוקה יותר ובסופו של דבר משרת את ההתפתחות הרוחנית של האדם עצמו. כל מפגש עם אדם, כל חוויה, לא משנה כמה היא כואבת, נכנסו במודע לחיינו ויזמו הזדמנות לצמיחה. אבל לעתים קרובות אנו מתקשים לצאת מהכאב. אנו שומרים על עצמנו לכודים במצב תודעה צפוף אנרגטית שנכפה על עצמם וממשיכים לסבול ללא הרף. קשה לנו להתמקד בהיבטים החיוביים של מצב התודעה הנוכחי ובהקשר זה אנו מפספסים פעמים רבות את הסיכוי להתפתחות נוספת עוצמתית שלנו שצל כזה נושא בתוכו. כל חוויה כואבת מלמדת אותנו משהו ובסופו של דבר מובילה למציאת עוד מעצמו, האדם מתבקש על ידי היקום להיות שלם שוב, למצוא את עצמו שוב, כי אהבה, אושר, שלווה פנימית ושפע הם בעצם נוכחים קבועים, רק מחכים להיות פעילים נתפס וחי שוב על ידי התודעה. לא משנה מה קורה בחייכם ברגע זה, לא משנה אילו חוויות כואבות חוויתם, בסופו של יום גם החלק הזה בחייכם ישתנה לטובה, לעולם אסור לכם לפקפק בכך. רק כאשר אדם חווה את הצל ויוצא מהחושך יכול להתרחש ריפוי מוחלט, רק כאשר אדם בוחן את הקוטב השלילי של חייו שלו. בשלב זה יש לומר שחוויתי תופעה כזו בעצמי לפני זמן מה. אני עצמי הייתי בתהום הכי גדולה של חיי וחשבתי שלעולם לא אצא מהכאב העמוק הזה. אני רוצה עכשיו לקרב אליך את הסיפור הזה כדי לתת לך אומץ, להראות לך שלכל דבר יש את הצד הטוב שלו ושגם כאבי הלב הגרועים ביותר יכולים לחלוף ולהפוך למשהו חיובי.

חוויה כואבת שעיצבה את חיי

הייתי במערכת יחסים של 3 שנים עד לפני 3 חודשים בערך. הקשר הזה נוצר בתקופה שעדיין לא עסקתי בכלל בנושאים רוחניים. בתחילה, נכנסתי למערכת היחסים הזו כי בתת מודע הרגשתי שלשנינו יש יותר במשותף. למעשה, לא היו לי רגשות כלפיה, אבל כוח לא ידוע מנע ממני להגיד לה את זה וכך התערבתי בקשר, דבר שלא תאם את המנטליות שלי בכלל. מההתחלה היא העריצה אותי ואימה, תמיד הייתה שם בשבילי וחשפה את אהבתה העמוקה אליי. היא קיבלה את כל הווייתי ונתנה לי את כל אהבתה. לאחר הזמן הזה, זה התחיל שקיבלתי את הידע וההארה העצמית הגדולה הראשונה שלי ושיתפתי אותה מיד. סמכנו אחד על השני לחלוטין, הפקדנו זה את כל חייו של זו לאורך זמן וכך שיתפתי אותה מיד בחוויותיי באותם ערבים. התבגרנו יחד ולמדנו את החיים ביחד. היא בטחה בי לגמרי ולא חייכה מהחוויות שלי, להיפך, היא אהבה אותי עוד יותר על זה ונתנה לי עוד יותר ביטחון. יחד עם זאת, התחלתי לעשן גראס כל יום, מנקודת המבט של היום אני יכול לומר שזה היה הכרחי כדי להצליח לעבד את כל גירוי היתר באותה תקופה. למרות זאת, מעגל הקסמים הזה לא פסק וכך קרה שהתבודדתי את עצמי יותר ויותר. עישנתי גראס כל יום והזנחתי את החברה שלי אז יותר ויותר. מריבות התעוררו מהעול שהטילתי על עצמי ונהייתי יותר ויותר מבודד. פגעתי בנפשה עמוקות, כמעט ולא הייתי שם בשבילה, לא עשיתי איתה כלום, התייחסתי אליה מעט ולקחתי את הטבע שלה, את מערכת היחסים כמובן מאליו. כמובן שאהבתי אותה, אבל הייתי מודע לכך רק חלקית. ב-3 שנות הקשר נתתי להכל לחמוק לי מהידיים ודאגתי שהאהבה שלה אליי תפחת. היא סבלה מאוד מההתמכרות שלי, מחוסר היכולת שלי לחשוף בפניה את אהבתי. זה הלך והחמיר בזמן הזה, היא בכתה הרבה בבית, הייתה שם רק בשביל אחרים, חיה בבדידות למרות החבר שלה והייתה מאוד מיואשת. בסופו של דבר היא נשברה וסיימה את הקשר. באותו ערב כשהיא התקשרה אליי בהשפעת אלכוהול וסיפרה לי את זה, רק חצי הבנתי את חומרת המצב. במקום ללכת לביתה ולהיות שם בשבילה, פרצתי בבכי, עישנתי את הג'וינטים ולא הבנתי יותר את העולם.

זיהיתי את הנשמה התאומה שלי

באותו ערב נשארתי ער כל הלילה והבנתי בשעות האלה שהיא הנפש התאומה שלי (3 חודשים קודם לכן למדתי את נושא הנפש התאומה בצורה אינטנסיבית, אבל אף פעם לא חשבתי שהיא יכולה להיות כזו). שהיא האדם שאני אוהב בכל ליבי, שהדמות שלה גרמה ללב שלי לפעום מהר יותר. לאחר מכן לקחתי את האוטובוס הראשון למקום שלה ב-6 בבוקר ואז חיכיתי לה בגשם 5 שעות. הייתי בסוף, מלא כאב, הכל כאב לי, בכיתי במרירות והתפללתי בפנים שהיא לא תסיים את הקשר. אבל מכיוון שלא הגעתי ישירות אליה יום קודם, היא נסעה בהשפעת אלכוהול לחברה שלה, שלמזלה הייתה שם בשבילה (בניגוד אלי באותו ערב, אפילו בערב האחרון לא הייתי שם בשבילה, למרות שלבה איחל שהייתי). בשבועות שקדמו לכך, ובמיוחד באותו יום, היא נפרדה מהקשר ואז שיתפה אותי בזה למחרת. נתתי להכל לפוג עד היום האחרון. כל כך הרבה פעמים הבטחתי לה להפסיק כדי שנוכל סוף סוף לחיות את האהבה שלנו ביחד במלואה. תמיד חלמתי לצאת מהביצה כדי שאוכל לתת לה את מה שמגיע לה, אבל לא יכולתי ובסופו של דבר איבדתי אותה. הכל פשוט נגמר. הבנתי שהיא הנשמה התאומה שלי, פתאום פיתחתי אליה אהבה עצומה, אבל במקביל הייתי צריך להבין שאני מפחיד אותה עם שנות ההתנהגות שלי, שאני הורס את אהבתה העמוקה אליי. האינטימיות המוחלטת, הקשר העמוק שלנו נעלם פתאום ונפלתי לבור רע בימים/שבועות/חודשים הבאים. עברתי את כל הזוגיות במשך שעות כל יום, נזכרתי בכל הרגעים שלא הערכתי, את האהבה שלה, המתנות האישיות שלה, נזכרתי כל הזמן בכל מה שעשיתי לה והכי חשוב, חייתי את הכאב שלה. פתאום הבנתי כמה היא סובלת ולא יכולתי לסלוח לעצמי על שנתתי לזה לקרות, כשאהבתי אותה בכל ליבי והבנתי שהיא חברת הנפש שלי. בכיתי כמעט כל יום בהתחלה וחייתי את הכאב שוב ושוב, אוכלת באשמה ואיבדתי את האור שבקצה האופק. היו לי פרידות כואבות אחרות בחיי, אבל שום דבר לא משתווה באופן מרחוק לפרידה הזו. זה היה טראומטי עבורי ועברתי את הכאב הנורא בחיי. בשבוע הראשון לפרידה אפילו כתבתי לה ספר בו עיבדתי המון והעליתי תקווה (ספר זה ייצא בסוף השנה ומתאר את חיי, הקריירה הרוחנית שלי, הזוגיות ולמעלה הכל, ההתפתחות האישית שלי לפרטי פרטים, הפרידה, איך הצלחתי לעבור את הכאב, למצוא שוב אושר). ובכן, כמובן שהיו לי כמה עליות בימים מסוימים, הרגשתי טוב יותר, עסקתי באינטנסיביות עם הנשמה שלי ולמדתי הרבה על עצמי ועל שותפויות, נשמות תאומות וידידות. עם זאת, הרגעים הכואבים גברו וחשבתי שאלו לעולם לא יסתיימו. אבל עם הזמן זה השתפר, המחשבות עליה לא פחתו, אבל המחשבות עליה התחילו להיות יותר מאוזנות שוב, שהמחשבות כבר לא כואבות.

נשמות כפולות תמיד משקפות את המצב הנפשי שלהן..!!

גדלתי מיום ליום ודרך התמודדות אינטנסיבית עם הכאב שלי הצלחתי סוף סוף להבין ולהפיק ממנו תועלת. הייתי אסירת תודה לה עכשיו, אסיר תודה על כך שהיה לה האומץ להיפרד ממני, כי זה נתן לי את ההזדמנות לסיים את ההתמכרות שלי ואת ההזדמנות לפתח את עצמי לחלוטין (בתת המודע שלי ביקשה ממני סוף סוף לעשות זאת כדי להיות מאושרת/ נרפא/שלם). גם לא היינו אויבים, להיפך, הייתה לנו מטרה משותפת לבנות ידידות זה עם זה. אולם בתחילה, הידידות הזו התרחקה יותר ויותר למרחקים, כשהמשכתי לעמת אותה עם העובדה שלא יכולתי לסיים אותה ושאני עדיין אוהב אותה. ברגעים כאלה התאכזבתי ממנה. היא הסירה את האשליה הפנימית שאנחנו יכולים לחזור להיות ביחד ובכך שיקפה את המצב הנפשי הנוכחי שלי, את המצב הפנימי של חוסר יכולת, ייאוש, חוסר שביעות רצון וחוסר איזון פנימי עמוק. אני אז בהתחלה נפגעתי עמוקות, לא הבנתי שהיא לא צריכה חברה מהעבר שנואשת ודבקה בה, מישהי שלא יכלה לשחרר ולא נתנה לה להיות, מישהי שהגבילה אותה. זה מה שמיוחד בנשמות כפולות! נשמות תאומות תמיד מראות לך איפה אתה נמצא כרגע, איך המצב הנפשי שלך הוא 1:1, לא מזויף, ישיר וקשוח. אם הייתי מרוצה או אם הייתי מתרחץ בקבלת הנסיבות שלי, אז לא הייתי אומר לה שאני לא יכול להתמודד ולא יכול לחיות בלעדיה, אז היא הייתה מגיבה בצורה חיובית יותר ומשקפת מצב מאוזן יותר של תודעה ממני (כן, שמה שאתה חושב ומרגיש בפנים אתה מקרין כלפי חוץ, במיוחד הנשמה התאומה מרגישה או רואה את המצב הנפשי הנוכחי מיד). בגלל ההתנהגות הזו, היה יותר ריחוק, שבתורו היה בעל אופי חיובי, כי הריחוק המוגבר הזה סימן לי שאני עדיין לא שלמה עם עצמי ושאני צריך להתפתח עוד יותר. למרות שהרגעים הללו החזירו אותי בתחילה לאחור בדרגות שונות של אינטנסיביות, מכיוון שאני עצמי הרגשתי שאני תמיד פועל מתוך מוח האגו שלי והרתיע אותם באמצעות ההתנהגות שלי, עדיין הצלחתי לזהות את המצב הנפשי שלי בה לאחר מכן והתפתחתי ב בדרך זו הלאה.

הכאב השתנה!!

אז קרה עם הזמן שהשתפרתי והשתפרתי. הכאב השתנה וניתן היה להפוך לקלילות. הרגעים שבהם הייתי מלאת עצב ואשמה פחתו ופחתו והמחשבות החיוביות עליה קיבלו את העליונה. גם הבנתי שזה לא על זה או על זה שההתאחדות עם הנשמה התאומה לא תרפא אותי לגמרי, שזאת הדרך היחידה, אבל הבנתי שזה על לחזור להיות מושלם ובכך לשבור את הקשר עם הנשמה התאומה שהייתה שם כי קיימים אינספור גלגולים כדי להיות מסוגלים לרפא. נעשיתי מודע לכך שאני צריך עכשיו להיות מאושר בעצמי, שאני צריך שוב את הכוח של האהבה העצמית הפנימית שלי. כאשר אתה אוהב את עצמך לחלוטין, אתה מעביר את האהבה, השמחה והקלילות אל העולם החיצון ומשיג מצב תודעה מאוזן. בסופו של דבר, משחק הנשמות הכפול עוסק גם בקבלת הנסיבות של האדם עצמו, את מצב התודעה השלם של האדם או את חייו כפי שהם. ובכן, לאחר כ-3 חודשים הכאב נעלם כמעט לחלוטין. הרגעים שבהם מחשבות שליליות ישנות עברו לתודעה היומיומית שלי כמעט ולא היו נוכחים והרגשתי שוב הרבה יותר קלה. הצלחתי לצאת מהכאוס והבטתי אל העתיד בביטחון, בידיעה שהעתיד הקרוב שלי יהיה נהדר. שרדתי את התקופה האפלה בחיי, השתמשתי בכאב להתפתחות אישית וחזרתי להיות מאושרת. אותו דבר יקרה לך. אני לא יודע מי אתה ומאיפה אתה בא, מה המטרות שלך בחיים ומה מניע אותך אישית בחייך. אבל דבר אחד אני יודע בוודאות, אני יודע שלא משנה כמה כואב המצב הנוכחי שלכם, לא משנה כמה החיים שלכם עשויים להיראות אפלים כרגע, אתם בהחלט תמצאו שוב את האור שלכם. אתה תשלוט בזמן הזה ובשלב מסוים תוכל להסתכל עליו אחורה בגאווה מלאה. אתה תשמח שהצלחת להתגבר על הכאב הזה ושהפכת לאדם החזק שתהיה. אסור לכם להטיל ספק בכך שלרגע אל תוותרו ותדעו שצוף החיים שוכב רדום עמוק בתוככם ובקרוב יהיה שוב נוכח. עם זאת בחשבון, הישאר בריא, מרוצה וחי חיים בהרמוניה.

אני שמח על כל תמיכה ❤