מי אני? אינספור אנשים שאלו את עצמם את השאלה הזו במהלך חייהם וזה בדיוק מה שקרה לי. שאלתי את עצמי את השאלה הזו שוב ושוב והגעתי לידע עצמי מרגש. אף על פי כן, לעיתים קרובות קשה לי לקבל את האני האמיתי שלי ולפעול מתוכו. במיוחד בשבועות האחרונים, הסיטואציות הביאו לכך שהייתי מודעת יותר ויותר לעצמי האמיתי שלי, למשאלות הלב האמיתיות שלי, אבל לא לחיות אותן. במאמר זה אגלה לכם מי אני באמת, מה אני חושב, מרגיש ומה מאפיין את הפנימיות שלי.

ההכרה בעצמי האמיתי - משאלות ליבי

כדי למצוא שוב את האני האמיתי של עצמך, להפוך לאדם האמיתי שחבוי עמוק בתוכך, חשוב קודם כל להיות מודע לאני האמיתי שלך שוב, לזהות מי אתה באמת. בהקשר זה, אנו בני האדם נמצאים במאבק מתמיד. לעתים קרובות אנו נאבקים בתוך הוויה הפנימית שלנו ולא מצליחים לחיות את מה שאנחנו, את מה שאנחנו באמת רוצים. בעצם, לכל בן אנוש יש נשמה ייחודית, האני האמיתי שלו, החבויה במציאות הנוכחת שלו בכל מקום ומנסה לחיות על פני אינספור גלגולים. זו דרך ארוכה להגיע למטרה הזו וגם נדרשה לי הרבה כדי לזהות את האני האמיתי הזה. המסע המרכזי החל עבורי בתחילת התפתחותי הרוחנית. אספתי את הידע העצמי פורץ הדרך שלי ואז התחלתי להשתנות, מצאתי יותר את האני הפנימי שלי.במהלך הזמן הזה למדתי אינספור מקורות רוחניים, קריטיים למערכת ואחרים, שאפשרו לי להשיל ממני תכונות התנהגות נמוכות רבות. הפסקתי לשפוט חיים של אחרים, נעשיתי שלווה יותר והבנתי שהישות הפנימית שלי היא ישות שלווה ואוהבת. בעיקרון, אני מישהו שיש לו לב טוב, מישהו שרוצה רק את הטוב ביותר עבור אנשים אחרים, לא נוטר טינה, שנאה או כעס על חייהם או מחשבותיהם של יצורים חיים אחרים. למרות זאת, למרות שנעשיתי מודע יותר ויותר לנשמה האמיתית שלי, ללב שלי, באותו זמן גם התרחקתי ממנה. זה קרה כי נתתי להתמכרויות לשלוט בי שוב ושוב. עישנתי גראס הרבה בתקופה הזו, לא תמיד אכלתי טוב והזנחתי את החיים שלי, מה שקודם כל עשה לי קר יותר ושנית גרם לי לחוסר שביעות רצון עז בעצמי. למרות שעשיתי את כל זה והעמצתי עומס כבד על הסביבה החברתית שלי, זה תמיד היה המשאלה הכי גדולה שלי שאסיים את כל זה, אשחרר, כדי שאוכל להמשיך לחיות את החיים שתמיד חלמתי עליהם. רציתי לחיות את הצד הטוב שבי במלואו ולשאוב מציאות חיובית לחלוטין מהמקור הרטט הזה. המטרה שלי תמיד הייתה לצאת מהכאוס כדי להיות מסוגל ליצור בביטחון חיים המאופיינים באהבה, חמלה וכוח.

השיעורים הגדולים ביותר בחיים נלמדים דרך כאב!

ואז הגיע היום שבו חברתי לשעבר עזבה אותי, הייתי בתיקון אבל האירוע הזה גרם לי להרגיש שוב עצב עמוק וכאב. נתתי לאשמה שלי לכלות אותי לפרק זמן קצר, בלי יכולת להבין איך בכל הזמן הזה לא הבנתי מה זה אומר בשבילי. היא תמיד הייתה שם בשבילי ובמשך 3 שנים היא תמיד נתנה לי את כל האהבה ואת כל האמון שלה, תמכה בי בכל הפרויקטים שלי. אבל פגעתי בטבע שלה שוב ושוב, עד שהיא כבר לא יכלה בצדק ועזבה אותי, ההחלטה האמיצה בחייה. אבל אחרי הזמן הבנתי שזה חייב לקרות ככה ושיש לי את ההזדמנות לקחת את חיי בחזרה לידיים שלי. רכשתי המון ידע עצמי חדש ולמדתי המון על זוגיות, אהבה ויחד, עכשיו הבנתי את המשמעות של זוגיות והבנתי שאהבה משותפת כזו היא משהו שתמיד צריך להוקיר, משהו שהוא מקודש ונותן לך שמחת חיים. למדתי גם על הטעויות שעשיתי והמשכתי במסע שלי. אחרי הזמן תפסתי את עצמי שוב והרגשתי הרבה יותר טוב. אולם, הייתה בי תסיסה פנימית כי שוב מעשיי לא תאמו את משאלות ליבי. לא ויתרתי על ההתמכרות שלי לעישון, אכלתי רק את מה שרציתי במידה מוגבלת והזנחתי את התשוקה הגדולה שלי להיות פעילה בבלוג הזה, לתקשר באופן פעיל עם אנשים שעוסקים בנושאים האלה באותו אופן, אנשים בשביל שחשוב לי מאוד להיות איתי בקשר לעמוד. ואז הגיעו שבועיים שבהם החבר הכי טוב שלי היה בחופשה. הייתי אמורה להתמודד עם החיים שלי עכשיו, אבל עכשיו התחלתי להסתובב איתו כל יום ולשתות הרבה אלכוהול. שוב היה מחלוקת פנימית בתוכי. מצד אחד, מאוד נהניתי והכרתי הרבה אנשים חדשים, הכרתי היכרות מעניינת וכמעט לא היה אכפת לי מכלום. אבל מצד שני, זה לא היה מה שבאמת רציתי. כל בוקר קמתי מותשת ועייפה לגמרי וחשבתי לעצמי שאורח החיים הזה בכלל לא תואם את האני האמיתי שלי, שאני לא רוצה וצריך אותו, שזה ממלא אותי הרבה יותר להיות חופשי, כמובן, חופשי ממנו. כל הפחדים והמחשבות השליליות מזה משמחות אותי באמת. כשאני עושה את זה וחי את הרצונות שלי, זה משחרר בי פוטנציאל יצירתי מדהים, שמאפשר לי לעצב את החיים בהתאם לרצונות שלי.

נקלע למעגל הקסמים

אז כל העניין הסלים ושוב התעוררה חוסר שביעות רצון, חוסר שביעות רצון מעצמי, שאני לא עושה מה שתואם את הטבע האמיתי שלי, מה שאני באמת רוצה. התרחקתי ממנו יותר עד שהתור הסתיים. לא רציתי להמשיך ככה יותר, אמרתי לעצמי שסוף סוף ארצה לעשות את זה, שסוף סוף אפעל מהלב וארצה לעשות רק מה שמתאים לנשמה שלי, כדי שהריפוי יוכל סוף סוף לקחת מקום, כדי שאוכל סוף סוף להתחיל להשתחרר ממסלולי המחשבה הנמוכים האלה שמניעים אותי טעון שוב ושוב. כל העניין קרה אתמול אחרי שחזרתי מפסטיבל ב-6 בבוקר מותש לגמרי. למחרת בבוקר, חשבתי בעוצמה על כל זה, זה נמשך כל היום ועד מאוחר בלילה. נתתי לעצמי להראות את כל הסיטואציות והבהרתי לעצמי שוב שאני יכול לשנות את מצב התודעה שלי כבר עכשיו, ברגע הזה, כדי ליצור עתיד שמתאים לרעיונות שלי ב-100%. ידעתי שזה לא יהיה קל, במיוחד בהתחלה, אבל נמאס לי, סוף סוף רציתי להוכיח את זה לעצמי ולחזור על מה שתמיד רציתי לעשות. הפסקתי מההתמכרויות שלי באותו לילה והעברתי את המיקוד שלי לאהבה ולתשוקה. מה שמגשים אותי זה דברים שונים. מצד אחד, אני רוצה לחיות את הצד הטוב שלי ולא לתת לרעלים ולדברים אחרים להרדים אותי. אני לא רוצה לעשן יותר, לאכול באופן טבעי, לעשות הרבה ספורט ולדאוג לאתר שלי. היו שלבים שבהם הצלחתי לעשות את זה במשך שבוע, שבהם הייתי כל כך ברור והרגשתי מצוין. מטרה נוספת היא להיות שם בשביל המשפחה והחברים שלי. התנהלות חיובית עם כולם וחיזוק הקשרים המחברים בינינו. אבל המטרה הזו בהכרח קשורה לאחרת, כי לפחות ככה זה אצלי, אני לא יכול להיות ידידותי או ידידותי. להתמודד עם האהובים שלי בשמחת חיים כשאני לא אני, כשאני לא מרוצה מעצמי. אז עשיתי מה שתמיד רציתי, הורדתי את כל המטענים שהטילו על עצמי והתיישבתי מול המחשב האישי. הימים והלילות היו מתישים אבל פשוט עשיתי את זה עכשיו. קפצתי מעל הצל שלי כדי להיות סוף סוף האדם שרציתי להיות. רציתי להיות שוב אני עצמי, הנשמה שלי. היום לא היה קל, קמתי מותשת ועדיין הרגשתי בסימן הימים האחרונים. אבל לא היה אכפת לי, אמרתי לעצמי שאני אשנה הכל עכשיו וכך המשכתי. עברו כמה שעות ועכשיו אני יושב פה מול המחשב וכותב לך את הטקסט הזה, נותן לך תובנה על החיים שלי.

שינוי, קבלה והשתחררות מדפוסים ישנים

סיימתי את המאבק הפנימי שלי והשתחררתי מהמחשבות השליליות שלי. סיימתי את הנסיבות השליליות שיצרתי שוב ושוב וויתרתי על השליטה. אתה לא צריך שליטה, להיפך, ככל שאתה יותר ברור, אתה פועל מתוך ההווה ויכול לקבל את הנסיבות כפי שהן וככה זה בדיוק נראה. הכל אמור להיות, נמצא ויהיה בדיוק כפי שהוא ברגע ההווה הזה שתמיד היה קיים, אחרת משהו אחר לגמרי היה קורה. כל מה שקורה לך בחיים הוא רק השתקפות של רמת הרטט שלך, המחשבות שלך שאיתן אתה מהדהד בעיקר ורק אתה מסוגל ליצור חיים לפי הרעיונות שלך בזכות התודעה שלך. כשיש לך מטרה, לא משנה כמה היא נראית בלתי אפשרית, לא משנה כמה קשה להגיע אליה, לעולם אל תוותר, כי הכל אפשרי אם אתה מאמין בה ונותן הכל למען המטרה שלך, אם אתה יכול לשים את כל הפוקוס שלך על אתה עושה את הבלתי אפשרי וזה מה שאני הולך לעשות עכשיו. אני אצור את הבלתי אפשרי לכאורה בחיי ואתמקד באופן מלא בהוויה הפנימית שלי, בגוף שלי וברצונות הלב שלי, כי זה ממלא אותי, אז אני אהיה חופשי ואוכל לצייר אהבה שבגלל זה, את היקום כולו ויזרום בכל יושביו בו. במובן זה, אני מקווה שנהנית מהתובנה הזו, אולי אפילו נתת לך השראה ומאחלת לך חיים בהרמוניה, שלווה ואהבה עצמית. לא משנה מי אתה ומה אתה חושב, לעולם אל תתן לזה להפיל אותך ותחייה את החיים לפי הרעיונות הפנימיים שלך, יש לך את הבחירה ואתה יכול להשיג כל מה שאתה רוצה, אתה רק צריך להאמין בעצמך ולעולם לא לוותר!

אני שמח על כל תמיכה ❤